L的心里没有多少高低贵贱的观念，角色转换对他来说，一点困难都没有。他还想出了一个很馊的主意：告诉客人我们是记者。

我不喜欢这种尴尬的身份，我更喜欢和别人没有区别地、实实在在地成为草根人民中的一员。但嘴巴长在他脸上，我只好由他。那天，一无所获地回去，他还是高高兴兴地跟远方的朋友汇报他拉客的过程。于是，在sohu网热门博客“少年流氓发育不良”中多了一篇《以记者的身份拉客》。

几天后，L发现了这个方案效果不怎么样，就再不提记者的事情了。

但他还是改不了职业毛病，一上街就要买报纸看，到哪里都一样。

有天晚上，我们聊天，他躺在床上眼睛开始半开半闭，哼哼了两句：“打瞌睡，打瞌睡。”这是他要睡觉的预报。可我谈兴未落，追问他：“你喜欢这样拉手，还是这样拉手？”我边问，边抓住他耷拉的双手交叉握着，再横握着，让他选择。

他闭着眼睛回答：不知道，你自己看报纸去。

我糊涂了，看报纸？

我问：报纸怎么会知道你喜欢怎么握手？

我问完，就听见了他的呼噜声。L是当记者当晕了，说梦话都不忘报纸。

两天没人来。

开张后的第三天，我们一大早出门去冲洗照片，就遇到了两位刚刚下车的情侣，我们抱着试试看的心情跟他们聊天，他们居然就跟着我们上来了——这是我们拉到的第一位客人啊！

两人对我们的地方非常满意，于是就住下了。晚上，他们逛了古城回来在我们的房间里跟喝茶聊天到凌晨。

他们走的时候才跟我们结算房租，第一次接到房客给我们的房租，我还蛮害羞的，好像做了亏心事似的。

店里不通网络，我们认定这是我们客源不多的原因，于是我们决定装网络，电信的人拖了很久，才给我们派来了一位纳西技术人员。

这位纳西人一进门就拉开破锣似的嗓门，向我们问话，我们实在听不懂，他只好气哼哼地背着工具上楼。

我们提醒他，网线要从最后一个窗子进来，这样不影响我们关窗子。他听不懂我们说什么，我们也听不懂他说什么，就用嗓门来抢夺话语权，呜里哇啦“PK”叽里呱啦。

两分钟后，我们的嗓子哑了，纳西人比我们多了一口气，我和L从混杂的语言里听懂了他最后的一句话：你们懂什么，没文化！没技术！

我们！居然被连汉语都不会说的纳西人教训成这个，实在窝囊。可这个时候，我反而笑了。L抓抓头皮，很无奈地看着这个自大的纳西人。

我剪着手，看着他像猴子一样在屋顶上爬来爬去，L从窗口探出头来，大叫：“不行！不行！老大，你就这么爬来爬去的，会摔下来的！你快下来！”

纳西人边爬边轻蔑地回答：下来？不用装了？！

一句话噎住了L——那不行，网线还是要装的。

纳西人还在咕噜什么，我一点听不懂，估计又是说我们没文化、不懂技术之类的话了。

纳西人很快把我们的网线装好了，他走后，L念念不忘一件事情：他的脚好臭！L用了我整整一瓶香水才把臭气压下来。

那是什么味道？经L认真地回忆，断定是腐烂的臭咸鱼的味道。

有了网络果真不同往日，我们不再去拉客了，就在网上等着朋友们给我们吆喝，这个时候，人来得反而多了。

平日里，他遇人就说，我是老板，他是店小二，谁知背地里我才是跑堂的。我们小店的萝卜白菜汤，就是我发明的——我真的把萝卜和白菜加盐放在一起煮了，原来是为了惩罚L让我下厨的恶意的，没想弄巧成拙，吃得他喷喷香。

我们还学会了做包子，这是L提议的，我从来没有想过面粉可能从我手里变成包子，看看L那双从面粉里伸出来的怪手，我能想象得到嚼包子嚼得满嘴掉粉的收场。但很让我意外的是：包子非常好吃！我们在挣钱方面没有建树，L就拿着做包子的成功案例，打电话回给我爸爸妈妈大肆地吹了一遍。

反正那段时间给我的印象是，不停地做饭、吃饭，热恋莫名其妙地跌入家庭生活，我也懵了。猜想别人可能还在花前月下的时候，我们就直接锅碗瓢盆了，实在没见有多大意思。

为了表示我们还是恋人，不是青菜豆腐夫妻，在客人少的时候，我们就出去玩。